Кстати, по поводу разговоров и моей профессии. Позавчера праздновали день Рождения Лешки. Сидела у него в гостях, собрались: мы с Митей, Катя (Лешина новая девушка) и его родители. Когда его папа стал расспрашивать меня о моей професси и, впервые в жизни я не спасовала, а почувствовала даже некую уверенность. Я знала, что ему отвечать, а уже принять или не принять – это его личное дело. Мне кажется, что такая уверенность скорее говорит в пользу психологии, чем многочасовые запутанные о бъяснения, которые произносятся неуверенно, (сам сомневаешься – а так уж это и нужно?).
Это все к вопросу о тех изменениях – впервые я не отследила, как и когда они произошли, но результат их меня удовлетворяет. Впервые я понимаю, что могу, лишь потому что уверена. Что-то я обязательно сделаю – сначала потихонечку, немно го, потом, с опытом, больше. Я надеюсь и верю, я сделаю это! Я стану профессионалом! Это моя мечта и цель.
Обведите его линией: другое, то, что остается снаружи, - это не вы; эти другие вещи могут исчезнуть, а вы по-прежнему будете существовать.
И.Ялом с.185
Я боюсь мужчин и отношений с ними. Я знаю, что это больно, мучительно и бессмысленно. Я знаю, что они меня не понимают. И я не понимаю их!
Я боюсь оставлять включенным на ночь центр. Я выключаю его из розетки, т.к. боюсь, что он включится резко среди ночи, и будет орать, (такие случаи бывали, от чего зависят – я так и не определила, и страх остался).
Я боюсь до паники, что меня вырвет. Я боюсь тогда, когда болит живот, но иногда этот страх приходит в транспорте, метро (когда я опаздываю, либо не готова к встрече). Я не знаю, чего я боюсь, но у меня есть фантазия по этому поводу. Мн е кажется, что с рвотой из меня выходят жизненно важные элементы: соли, кислоты, которые простым приемом пищи не восполняются.
Я боюсь доверия и близких отношений, т.к. еще больше боюсь их потерять. Я даже не знаю их критериев.
Еще я боюсь смерти: чьей-то больше, чем своей. Наверное, потому, что кто-то близкий, умирая, причиняет боль.
Еще я многого боюсь: ветра на Гражданке, ночных кошмаров, громких звуков, больших незнакомых компаний и так до бесконечности.
Главное, что некоторые эти страхи защищают меня, но большинство, как груз на ногах, не дают ходить. И все эти страхи – мои. Я сама их создала!
Нет, я чувствую, что описание моих страхов ничего не изменило. Значит не только они. Значит, это может быть мои комплексы?
Я часто чувствую смущение и робость. Точнее, я думаю, что должна их чувствовать. В проверке оказывается, что я вполне могу обойтись без них, более того. Они даже портят дело. Зачем я их чувствую? Они, как масло благовоспитанности, спасают меня в первые минуты разговора и делают первый круг защит: она воспитанная, домашняя девочка-недотрога. Не во всякой компании она дома.
Я чувствую волнение, описывая комплексы, видимо я очень их люблю, холю и лелею.
Еще мои гнетущие мысли (особенно в последнее время) сосредоточены на внешности и возрасте. Мне кажется, что я очень взрослая и старше всех своих собеседников. Мне хочется их учить и ими управлять (как будто бы люди сами с этим не справляются). А внешность: я толстая; как подумаю, что меня, такую толстую может кто-нибудь увидеть – становится дурно.
А еще я плохо одеваюсь. Нет, у меня есть вкус и очень тонкий, просто на меня он не распространяется. Это как со слухом: у меня тонкий слух на чужие вещи, но свои ошибки в пении я не слышу, т.к. не слышу своего пения.
У меня нет таланта. Я средняя. Все у меня кое-как. Обосновать ничем не могу, но подтверждение в том, что надо очень много работать, что бы что-то добиться, тогда как другие этого достигают быстрее (что свидетельствует, соответственно, об их таланте).
Вот с этими, и еще многими другими (я не похожа на маму, я не привлекательна, я пуглива и труслива, я слаба и т.д.) комплексами я живу. Но теперь мне видно, что и они тоже не Я, я еще больше и их тоже!
Это огромная глава. Может быть больше двух предыдущих.
Я люблю свою кошку и Макса Фрая. О них я могу говорить бесконечно, что об одном, что о другой. Я вообще люблю читать с кошкой на коленях, особенно художественные романы и психологическую литературу. Мне очень нравится слушать, как мурл ыкает моя кошка, нравится, как играет хорошая музыка.
Я люблю есть куру. В любом виде. Я люблю вкусную и не обильную пищу и хорошие вина. Это редкое удовольствие, и я люблю его.
Еще я люблю быть веселой и веселиться. Мне нравятся шутки, розыгрыши (но не надо мной). Еще я получаю удовольствие от сознания себя ироничной, чуть саркастичной.
Мне нравиться быть в хорошей компании, чтобы было интересно, тепло и весело. Нравится петь и слушать гитару (мне кажется, я могла бы ее слушать веками, особенно если играющий умеет это делать). Я очень люблю танцевать, особенно рок-н-р олл, ламбаду и т.д.
Я увлекаюсь психологией, особенно семейной терапией и стремлюсь достичь на данном поприще успехов. Еще я очень люблю рисовать (это тоже мое увлечение). И еще нравится писать (очень-очень), я хотела бы стать хорошим писателем. Вроде у м еня даже чуть-чуть получается (иногда).
Вот. И эти любви тоже Я и тоже не вся. Их во мне много, но еще есть мечты, фантазии, сны, разочарования, зависти, желания. Они все есть во мне, но они все – не Я.
Получается, вот что главное, вот, что я не знала – они все есть, нет главных и единственных мотивов. Нет только одной, главной Фантазии, но есть фантазии, желания, цели и т.д. Вот это я потеряла ранее. И нет единого аспекта в моей жизн и, а есть вся жизнь. И мои комплексы, и мои страхи, которые кажутся мне огромными – лишь часть моей жизни и Я властна их изменить. Вот то, что я забыла! И мне трудно это принять полностью, как трудно и боязно отказаться от их верховной власти.
Зачем они мне? Они меня защищают, укутывают в кокон, не дают принять ответственность за свою жизнь, не дают понять, что я смертна, откладывают мою жизнь на потом, когда их не будет. Но это ЛОЖЬ! ЛОЖЬ!! Они – это Я! Это все делаю я!!! И я не знаю, боюсь что-либо менять!
Так как же описать жизнь? Как не жаловаться, не восхищаться? Что же такого произошло, что я не могу увидеть? Да и видеть, наверное, это не положено…
…Раньше я завидовала Катьке, что она такая игривая и кокетливая. А теперь я наблюдала ее поведение и испытывала даже некоторое отвращение…
Мне сегодня приснился сон:
Я спускаюсь по лестнице вниз. Я знаю, что идолы (один из которых, мой талисман, лежит у меня в кармане) любят обитать под пирогом. Поэтому в этом мире созданы такие ритуальные сооружения – все, кто работает с идолами, работают глубоко под землей. Я спускаюсь по бесконечным лестницам – красивым, заброшенным, витым, плохо пахнущим и многим другим. На каждом уровне я спрашиваю – далеко еще, ведь мне очень нужно починить идол-талисман: его золотая краска облупилась на деревянном тельце, другие цвета уже даже не видны. Мне отвечают – спускайтесь, идолы любят быть под пирогом. Вдруг на очередной лестничной площадке, спросив, я получаю неожиданный ответ – меня приглашают в достаточно современ ный офис. На самом деле я уже привыкла спускаться и не ожидала этого, чувствую некоторое разочарование – ведь я так и не дошла до самого низу! У меня бережно забирают идола (похожего на пчелку Маю) и начинают расспрашивать, каким бы я хотела его видеть, сколько полосок, какого цвета, где. Я почему-то хочу ему пухлых алых губ, все остальное традиционно. На стене висит картина с изображением Священного пирога с ежевикой и малиной. Потом мне надо ждать и я беру толстый, пыльный, старый фолиант и читаю исто рию времен конца XIX в. В ней идет речь о двух сестрах и одном юноши. Их судьбы лишь однажды пересеклись. Загадка, разгадываемая сплетницами, в том, какая из сестер родила ребенка от этого юноши. Но в обоих случаях он не причем. Почему-то более всего я о бращаю внимание на судьбу старшей сестры Ольги и ее дитя.
Я должна была ехать со своим дитем в Москву. Мы ехали туда долго. Долго искали место. Женщина, которая забрала моего идола, продает и дает мне вещи для моего младенца. Я специально для этого сюда ехала: получить специальные, лучшего ка чества, вещи для моего малыша. Получив их, я могу отправиться домой. Оказывается, от этого места до моего дома ходят автобусы, ведь это остановка около карьеров. Там ходят автобусы до моего дома (57, 56), но я то нахожусь на остановке от дома, поэтому мн е проще дойти пешком. Вот только договорю с женщиной. Мимо проходит автобус 221 номера и я вспоминаю, что еще в Москве – здесь все может быть, надо идти домой, да и ребенок уже устал. У него проблемы – оно (никак не могла определить его пол во сне – то д евочка, то мальчик) никак не может прокакаться, можно сказать, запор и я очень тревожусь по этому поводу. Я одеваю ребенка в новые одежки, глажу животик, кормлю молоком, укутываю (ведь на улице зима, я только об этом вспомнила) и она улыбается – проблема решается… мы едем домой.
Мне кажется, этот сон как раз и отражает то, о чем я пишу: мои поиски, копание в собственной душе, появление чего-то, чего я не ожидала.
Кстати, по поводу младенцев. У меня несколько месяцев назад родился братик. Такая радость, как оказалась, возится с ним. Казалось бы, ну и что, что он улыбается, мало ли, но при этом я чувствую такой счастливой, как будто бы мне дали Г лавный Приз. Мне там хорошо, я чувствую, что в той семье меня ждут и любят – я поеду сегодня туда опять. Там мне не надо быть старшей и что-то за кого-то решать – там я могу быть любой…
Этим рассказом мне хочется не забыть и выкинуть (обычный мой мотив написание чего бы то ни было), а напротив, попытаться сохранить то удивительное мгновение, то удручающее сожаление о том, что не произошло .
Уже некоторое время назад я перестала быть гормонально взбешенным подростком. Некогда меня и правда увлекали развлечения “сама с собой”, но вскоре мне это стало просто неприятно. Все отдавало тленом. Мои сладостные мечты, мои полуночны е фантазии – не дай Бог их удовлетворить! Ведь после ты чувствуешь себя разбитой, холодной, грязной и одинокой. Становится только хуже.
Тем не менее, мне было очень трудно представить, что я, такая, какая есть, могу получать удовольствие с мужчиной (или, скорее, мальчиком, по тем временам), который совершенно реально существует (а не в моих фантазиях). Это как-то немыс лимо. Во-первых, я совершенно искренне (и пожалуй, где-то до сих пор) была уверена, что уж я-то, такая толстая и нескладная, неспособна вызывать желание у противоположного пола, и абсолютно не обладаю сексуальностью. Сексуальны Мерелин Монро или Ленка Ше пшелва, а я, пухлый, мужеподобный шкафчик, просто не могу быть сексуальной. И потом, во-вторых, мой опыт общения с этими
загадочными существами – мужчинами – явно был каким-то неудачным.Кстати, я вытеснила (совсем забыла). Конечно же. Опыт общения. Когда папа с друзьями или с моими дядьями напивались, он наконец обращал на меня внимание, то я всегда чувствовала себя гадко. Они лапали меня: и объятия папы, и щепки дяде й за мягкие места, и гадкие поцелуи (мокрые, пахнущие перегаром и вечно размазанные по щеке) пьяных гостей вызывали во мне испуг и тошноту. Правда я уже рассказывала это, и мне казалось, прожила, но нет. Возвращаясь к той же сексуальности – я боюсь быть сексуальной. А особенно боялась тогда, ведь тогда во мне еще жил страх инцеста (очень-очень настойчивый, тем более, когда папа говорил “оставь свои грязные мысли, ты моя дочь и я не собираюсь с тобой…”).
Почему-то вспоминается забавный детский эпизод. Мы играли в войнушку зимой на две крепости. Атакующие моей крепости перешли на абордаж, а я, устав, осталась защищать оставленный форт. Тогда я лежала на утоптанном снегу и мечтала. Я дум ала стать писателем и даже продумала свою вторую книгу (первую, про зайчика, я уже создала, эта должна была быть про звездный галактики). Потом я перекинулась на обдумывание своих друзей, весело возившихся в соседнем форте. Мне казалось тогда странным и обидным, что девочки, так ненавидящие мальчиков (по их собственным словам), отказались от моей замечательной идеи пойти на них войной. Мне представлялись пики, бушующие женщины, которые избавляют мир от этих ненужных и неудобных существ: две армии, идущи е друг на друга. Мне казалось лицемерным со стороны подруг обзывать их и говорить о их недостатках, тогда как я искренне предлагала им отомстить, не сплетничая у них за спиной. Я не понимала, за что их можно любить или жалеть. Удивительно, даже сейчас я чувствую некое сожаление, что не отомстила. За что?
Потом были совершенно непонятные мне заигрывание с этим тупым полом. Потом другая школа, где было не принято столь откровенно выражаться. Я немного успокоилась. На даче у меня был “мальчик”, но я не понимала, что ему от меня нужно и на кой он лапает мои коленки.
А потом я решила, что надо завести парня. По-моему, именно с того момента начались мои мучения. Я видела, что это просто. Был случай с Вилли, который шарахался от меня, и от которого бегала я, не понимая и боясь его намерений. Никогда не верила Лешке, когда он уверял, что я для него единственно желаемая. Более того, совершенно не понимала его девочек, которые спали с ним: неужели они не понимают, что ему нужен только секс. Увлеклась Максом, более того он ответил взаимностью, но через лето охладел и увлекся моей самой лучшей подругой. Я завидовала ей и считала, что у нее есть кокетство, естественность, которой мне надо учиться.
Андрей. Он появился на гребне сложившегося идеала. Он разделял мои интересы. Он казался мне собранным, воспитанным и самодостаточным (мне так не хватало этих черт в себе). Он – блондин, высок (гораздо выше меня), силен (сильнее меня, а главное – может поднять меня на руки – основной тест на красоту), обаятелен, обладает огромными серыми глазами и большим чувственным ртом. Как только к его интеллектуальным качествам прибавились внешние, я решила потерять голову, что очень успешно и про делала. Но не обратила внимание, что я-то не его идеал. Да нет, дело даже не в этом. Я хотела его. Он казался мне самым мужественным. Мне казалось, если я растворюсь в нем, я обрету нирвану. Поэтому столь оберегаемая мною девственность казалась мне доста точной ценой за рай. Каково же было мое разочарование, когда кавалер отказался. С тех пор то, что меня защищало и то, от чего оно меня защищало, стали моими врагами. Мое мнение о своей внешности и иных качествах вдруг стали данностями, комплексами, а не созданиями. Отсутствие сексуальности, привлекательности и неумение вести себя с мальчиками тоже приобрело статус факта.
Что я ищу с тех пор? Кого жду? Мой принц прискакал, не увидел, не оценил, пообедал, выспался, сказал “Ну, пока” и ускакал. И латы его доспехов оказались ржавым, скрипящим металлом, а плащ бы грязен и дыряв. И мое приданное, которое я с толь берегла, оказалось жалкой гривной, а не сундуком золота. Стало ясно, что это не разменная монета, а что-то другое…
А теперь вот я встретила Lex(а). и он не принц. Да и не влюблена я больше. Но он вызвал во мне нежность. Не знаю. Все как-то не так. Я не оценивала его и не примеривала его к себе. Просто тогда произошло чудо. И больше всего я жалею се йчас, когда мне кажется, что все закончилось, что не протянула тогда руки и не сказала “Иди ко мне”. Потому что мне этого хотелось. Он сделал подарок мне запросто так, не потому, что я красива
, умна и м ного читала (по-моему, последнее как раз и удручило его), а потому что слушала его и была честна (наверное). Он подарил мне искренность, доверие, тепло и нежность. И если после секса с собой мне холодно и гадко, после Володи мне стыдно и неприятно, то по сле ночи с Lex(ом) (весьма целомудренной) мне было так хорошо. Я чувствовала себя парящей. И пускай не было фактического полового акта, мне казалось, я наполнена, я счастлива, я жива. По-моему, даже младший братишка почувствовал это. Он весь день мне тог да улыбался, строил глазки и общался. Моя подруга, увидев мою улыбку, позавидовала мне. Да и сама эта улыбка: она, как теплый ветерок, появлялась на губах почти сама и уносила мои мысли в белые облака, поближе к солнцу. Как жалко, что он не позвонил. Как здорово, что он этого не сделал, ведь у меня была целая неделя, чтобы побыть с собой и подумать.Теперь мне ясно, что вопрос-то не в моих красивых чувствах, уродливых комплексах, мудрых мыслях. Вопрос в том, что бы жить, а не придумывать, описывать и приписывать жизнь. Это слишком глобально звучит, но не много отражает мой вывод. Теперь просто уже не важно, позвонит ли он и будет вести себя в соответствии с моим кодексом джентльмена, или позвоню я сама (нарушив свои же запреты). Вот.
PS. Hi,Макс Фрай. Ты опять помог мне. В день, когда я познакомилась с Lex(ом), я видела аж три книги Макса Фрая на своем пути (не на прилавках). Это был знак, я знала. Читайте Пауло Коэл ьо, господа.
5:08 21.11.02.XXI â.
© Даша Дудаpева [оставить отзыв] 1993-2002
